A la noche salgo al patio y observo. Todo. Nada. Hay un árbol pero veo tu ausencia. Dos gatos se pelean pero yo escucho tu voz. Quiero ser uno de esos gatos, ellos pelean, pero tienen un motivo, ya sea el territorio o la gatita linda de la esquina, ellos saben lo que quieren. Y yo.. Y yo?! Solo puedo extrañarte, cuando tomo la chocolatada, que caliento en microondas, obvio (se que a vos te gustaba caliente) te pienso. Muchas veces bien, muchas veces no tan bien. Casi siempre llena de preguntas, llena de “ y que hubiese pasado si,,” (se me consume el cigarrillo que hace tiempo deje de fumar) Que paso? Te aburrí? Me quisiste? Me mentiste? Siempre fuiste mejor que yo, es que te diste cuenta? Por que? Por que? Te olvidaste de lo que prometimos? ((que lastima que yo no lo hice)) Tenes ganas de llamarme, venir a casa y reírnos un rato? Si como siempre! Sabes mejor que nadie que me gusta reírme, sabes mejor que nadie que amo estar con vos. No te vayas. No te vuelvas a ir. Te necesito. Siempre te necesite. Siempre necesite. Una vez leí que una tachuela nunca va a sacar un clavo o algo así (/terompo). Debe ser así. O tal vez vos no sos un clavo. No. No lo sos. Solo sos lo mejor y peor que me pudo pasar. Tal vez yo haya sido una simple tachuela para vos o tal vez no. Tal vez solo haya sido lo mas estupido y lo mas loco que alguna vez hiciste. Prefiero ni pensar en que signifique para vos. Nunca llego a nada bueno. Es que cuando se trata de vos, nunca llego a nada bueno. Tanta subjetividad, tantas tardes viendo directamente al sol. Tantas miradas que me hacían sentir la persona mas alta de todas, si con mi metro casi sesenta me hacías sentir alta. Y se que yo te hacia sentir la persona mas especial de este estupido planeta que cada día esta mas vacío. Suena dieciséis veces seguidas la parte de esta canción que amo y me dice Start again y a mi no me sale. No puedo. Hola, soy un zorro una vez te dije, dosmeticame.- si, lo aprendí de mi libro preferido. Que llevo tatuado por allá, vos sabes.. y aceptaste, y lo hiciste. Que alegría, ahora el trigo me hace acordar a vos. Solo que vivo en una ciudad y no hay trigo por acá, así que todo me hace acordar a vos, que alegría. Es que vos no me entendes y yo no te entiendo a vos. Por suerte. Escuchaste cada vez que te cante wish you were here? Con 700 cuchillos en cada mano, 400 ametralladoras y 80 sierras tratando de olvidarte?! Te llevo ese loro mi mensaje en el que te pedía a gritos desesperados que por favor vuelvas a abrazarme? Abrázame (te juro que no te voy a pedir nada mas) Sos realmente feliz?! Lo que me pasa con vos es como estar rodeada de gente pero estar sola. Te veo venir y no se si reirme o llorar. Reirme, obvio, soy así, siempre es mejor reírse. Tal vez sea que vos creciste y yo no. O tal vez sea como yo te dije una vez y te tomo mucho tiempo (demasiado tal vez) darte cuenta y si, yo te iba a decepcionar, yo te decepcione…

..pero un dia la soberbia llego a su vida. Con el tiempo, la gente se olvido de niña dulce que un dia conocieron.

todos garcas

a veces las cosas no salen como uno quiere, las cosas que uno ve nunca resultan realmente lo que uno quiere ver. algunos pueden decir que soy una mentirosa. no estarian mal, yo prefiero decir que soy dueña de mis verdades.. podrian tomarme como que pongo la verdad de mi lado, tal vez, seguro. pero para mi las cosas son como las digo. cuando miento, no solo lo miento a los demas, sino que me miento a mi misma, si, si miento tan bien es porque creo todas y cada mentira que digo. las imagino, las vivo y las hago reales. la verdad es un pendulo. que vacila de deracha a izquiera, de izquierda a derecha polarizando y despolarizando un tablero de juego de ajedres, donde caen peones. donde te extraño. donde no te quiero. donde te odio porque no puedo amarte mas. donde ya no me vomitas mas rosas y chupetines sino que comenzaste a escupirme carne cruda. y si, la gente cambia. no, eso es una mierda. la gente no cambia una mierda. cambia la manera en uno ve a la gente, como puede ser que de un dia para el otro la persona que mas amas sea la persona que mas te da asco? o como puede ser que esa persona que jamas toleraste en 2do año se convirtio en tu mejor amigo? esto pasa porque vos quisiste que pase asi. porque vos le diste una oportunidad o se la quitaste. y quien carajo te crees que sos como para rotular a una persona? cuan importante crees que sos como para sentir que es super lindo ser parte de tu vida? vos me permitiste entrar en tu vida? quien es afortunado? vos que me dejaste entrar o yo que quise entrar? ah, porque si yo no queria, eso ya es otra cosa. la gente es una mierda, todos y cada uno de ellos. porque nadie es perfecto y cada uno tiene sus cosas, solo hay que aprender a vivir sin joder a nadie, DIFICILISIMO. y ahora como soy la mas jodida de todas y soy una gran hija de puta mentirosa y sadica ((ya que estamos)) me voy a caminar por corrientes toda resfriada a ver a quien puedo cagarle la vida y contagiar. ah, si, cierto, casi me olvidaba, la gente si puede cambiar. y siempre se esta a tiempo...

TENGO TANTO MIEDO. MIEDO DE VERTE. MUERO POR ENCONTRARTE. POR CRUZARTE Y PODER SABER... AUNQUE SEA UN SEGUNDO. NO QUIERO QUE VOS ME VEAS, SOLO QUISIERA CRUZARTE... TENGO LA CONVICCION DE QUE YA NO MOVES NADA EN MI, PERO ME DA TANTO MIEDO NO ESTAR COMPLETAMENTE SEGURA. YO YA NI RECUERDO QUE PASO. QUIEN FUE CULPABLE. QUIEN HIZO MAL. QUIEN HIZO BIEN. DE SEGURO VOS RECORDAS TODO. A MI ME GUSTA NO SENTIR NI RENCORES, NI DOLOR, NI NADA DE NADA. PERO ME TRAE MUCHOS PROBLEMAS. COMO DEBES IMAGINARTE, AL NO SABER REALMENTE QUE FUE LO QUE PASO. QUE FUE LO QUE ME LASTIMO. QUE HICISTE, QUE HICE. LAS COSAS QUE NOS DIJIMOS, LO QUE MI MENTE CENSURO, LO QUE MIS OJOS NO QUISIERON VER, LO QUE MI ALMA NO QUISO SENTIR, ASUMIR, RECIBIR, MIS VERDADES SE TRANSGIVERSAN (SI, COMO SIEMPRE). MIS VERDADES ME ENGAÑAN Y ME CONFUNDEN- SE QUE TE PERDONE, COMO VOS NO DEBES HABER HECHO. PERO TENGO MIEDO DE VERTE Y SENTIR ESA NECESIDAD DE HABLARTE, DE ACARICIARTE, DE ABRAZARTE DE NUEVO. COMO SIEMPRE DIGO HAY DEMASIADAS COSAS QUE NUNCA LOGRE ENTENDER. PERO TENGO UNA HIPOTESIS Y UNA TEORIA, HOY SE QUE LO QUE NOS PASO FUE QUE VOS NOS MATASTE. VOS ME MATASTE. SOMOS PERSONAS MUY DISTINTAS PODRIAS ALEGAR. YO DIGO ESTO, SOS UNA PERSONA RACIONAL Y CON EL TIEMPO TE PUSISTE CADA VEZ MAS RACIONAL ALGO QUE YO NUNCA FUI NI VOY A PODER SER. SIEMPRE ME VISTE COMO UN CERO A LA IZQUIERZA, SI, SEGURO SOY ESO Y PEOR. PERO SOY EN CERO QUE DABA TODO POR VOS. QUE TE AMABA, RESPETABA Y VIVIA PARA HACERTE SONREIR. NO ESTOY ACA PARA ROGARTE NADA, COMO EN OTROS MOMENTOS DE MI VIDA HICE. SOLO QUIERO ACOMODAR MIS IDEAS, QUIERO PODER ESTAR SEGURA DE QUE CUANDO TE VEA NO VOY A SENTIR DE NUEVO TODO LO QUE ME HACE MAL. QUE NO SE ME VAN A VOLVER A LLENAR LOS OJOS DE LAGRIMAS Y SE ME VA A HACER UN AGUJERO EN EL ESTOMAGO EN LA GARGANTA Y EN EL CORAZON. TANTAS TARDES PENSE EN VOS TANTOS DIAS, TANTAS NOCHES, QUE ME ASUSTA. NO ENTIENDO PORQUE AUNQUE YA TE SUPERE ME GUSTARIA SABER DE VOS, SI SOS FELIZ, SI ESTAS BIEN Y ESAS COSAS.. LEVANTAR EL TUBO Y ESCUCHAR TU VOZ DETRAS DEL TELEFONO. PORQUE? ALGUNOS DICEN QUE NO ES NADA. QUE ES NORMAL PORQUE VIVIMOS DEMASIADO TIEMPO. YO CREO QUE EN TIEMPOS VIOLENTOS UNO RECUERDA LOS MOMENTOS FELICES, Y YO CON VOS FUI FELIZ. SUPONGO QUE TODO ESTE TEXTO ESTUPIDO TENIA ESE UNICO FIN. DESPUES DE HABERTE LASTIMADO TANTO. SOLO QUERIA QUE SEPAS QUE FUI MUY FELIZ CON VOS. QUE CUANDO ME REIA, ME REIA CON TODA LA SINCERIDAD QUE CONOZCO. QUE CUANDO TE DECIA 'TE AMO' LO DECIA CON LA MENTE CON EL ALMA CON LA PIEL CON TODO LO QUE SOY. QUE CUANDO SOÑABA CON VOS CON NUESTRA CONVIVENCIA Y CON TODAS ESAS IDIOTECES ERAN SUEÑOS IRROMPIBLES QUE TERMINARON SIENDO DEL VIDRIO MAS FINO Y BARATO QUE SE PUEDE CONOCER. SE QUE NO QUIERO VOLVER CON VOS. SE QUE NO SIENTO LO MISMO. PERO TAMBIEN SE QUE JAMAS TE VOY A OLVIDAR Y QUE SIEMPRE VOY A AMAR A LA PERSONA QUE FUISTE CONMIGO.

prima

Escribir es la manera que uso para poder de alguna forma expresar mis sentimientos. No soy buena hablando. No me gusta contar lo que siento, lo que me pasa, lo que duele, lo que alegra. Pero cuando escribo me siento en otro planeta. En mi planeta. Donde soy dueña y señora de todo. Donde tengo el control. O creo tenerlo. Por eso, siempre digo que cuando escribo lo hago por y para mi. No para ella. Para el. Para mi ex. Para la persona que odio. Para quien amo y todas esas boludeces, no. No me interesa lo que el resto piense o deje de pensar. Ya supere esa etapa. Si gusta o no. No me importa. Es mío. Soy yo. Y eso me importa. Me hace bien y no tengo mayor explicación que esa. Hoy es un día distinto. Hoy voy a escribir para alguien más.
Es muy difícil, empezar... será porque tengo todo y nada para decirte. Anoche, cuando hablamos por teléfono, no quería cortar. Ya se que te puedo llamar. Ya se que vas a estar para mi. Pero también se que anoche cuando cortamos era la ultima vez que íbamos a hablar siendo algo. Anoche las cosas cambiaron. Para bien o para mal. No lo se. Pero cambiaron. Vos elegiste. Y yo te respeto. Cuando uno no es quien elige, siempre espera. Pero yo prefiero respetarte. Me dijiste que no querías escuchar que yo iba a estar para vos. Que no querías que lo dijera. Pero no puedo decirte otra cosa. Cada que me necesites voy a estar, y no por deuda. Porque te la debo. No. yo voy a estar para vos porque quiero y porque te quiero. Quiero verte bien. Quiero que seas feliz. Obvio que preferiría ser quien te hace feliz, pero no se dio. Y si vos estas bien yo estoy bien. Si te veo y te sonrío en vez de llorar por vos, no pienses que es porque no me importas, es porque no sos alguien que me lastimo. Me importas de más. Pero entraste en mi vida como algo bueno y hoy te alejas (no me gusta decir te vas) como algo buenísimo que me hizo mas que bien. Que de verdad me hizo feliz. Antes de vos para mi no había diferencia entre ser feliz y estar bien. Me hiciste recordar lo que es ser feliz. No me dejas un feo sabor y aprendí cosas muy lindas de vos y con vos. Y todo. No quiero que te preocupes por mí. Por que te alejas pero me dejas cosas que no voy a olvidar y que para mi son importantes. Y que me hacen bien, mas que bien.
Te quiero siempre
ro

Después del adiós. Encontró otros besos, otros abrazos y otras palabras de amor. Yo hice lo mismo. Me aferre a otros sueños lejos de los nuestros. Me ajuste a otras manos y a nuevas caricias. No se si así deberían ser las cosas. No se si así debería funcionar el amor. No se si sos feliz. Solo se que habría hecho todo por hacerte sonreír. Solo se que daría todo por volar con vos una vez mas..

vulgar

Es tan solo mi parte idiota
A la que si te tengo no le importa
A la que escucharte le molesta
No le hagas caso, es tan solo una defensa.

Es mi manera estupida
Desconocer todo lo que siento
Y prever cuando llegue el momento
En que te canses de todos mis argumentos.

Juego a escribir para convencer
Para que un día vuelvas a mi lado
Saques toda esta neblina
Cambies mi racha, este mal rato.

Un mal rato en el que soy protagonista
Y no es por echar culpas pero vos, amor, sos guionista
Lo acepto soy una escritora sin talento
Pero que siempre intento alegrarte el momento.

Y ahora me voy te dejo pensando
Amor amor amor amor
Amor te extraño tanto

Y decime cuando tu infeliz
Que me saco de cuajo sin ningún desliz
Se sentó a escribirte poesía
Me voy pero hice todo lo que podía.