tiempo

el tiempo pasa, se escurre entre mis dedos...
me deja y no me espera..
es amor lo que sangra una vez escuche...
debe ser
tras cada mirada siempre se guarda un secreto
lamento tener tantos
lamento no compartirme con nadie
tengo todo un mundo al que no te voy a dejar pasar
ni te voy a dejar conocer
no voy a volver a cometer ese error
es por eso que hoy el tiempo no para de pasar
el tiempo jamas se detuvo
salvo un dia en el cual me sentia la persona mas afortunada
hubo, durante ese dia, momento, fue solo un segundo tal vez
pero al verte, al ver el sol reflejarse en tu miarda
al sentir el viento rozandome el cuerpo
ver tu figura reflejada en el mar
lo supe, el tiempo si podia pararse y en ese momento se habia parado para mi
un regalo que me permitio contemplarte en todo tu esplendor
para poder disfrutar de vos
y lo hice, aproveche ese tiempo...
memorice cada recobeco de tu figura
senti tu perfume mezclado con el olorcito salado del mar
me hundia en la arena mojada pero no me daba cuenta
saborice tu cuello una vez mas
estaba hundida en un monticulo de arena
el tiempo regreso
yo estaba completamente enterrada en la arena
vos te fuiste para nunca volver
y yo me quede para recordarte siempre..-

hechos

una cama vacia
la frazada que tantas veces te tapo hoy esta fria
una taza ya tiene telarañas
ese peluche que una vez olvidaste
tu perfume termino por irse
una habitacion aburrida
todas tus fotos fueron quemadas
toda tu ropa fue devuelta
cartas fueron gastadas de tanto ser leidas
tus cartas aburrieron y fueron escondidas y olvidadas
hay regalos que jamas fueron entregados
algunas sonrisas nunca fueron olvidadas
ciertos besos nunca fueron en vano
una seguidora, la mas fiel, esta quebrada
una biblia esta por ser terminada
un altar se encuentra intacto
la fisica no aplica sus leyes
el tiempo no cicatriza heridas
a veces no soy yo
llueve adentro de mi cuerpo
me sangra la nariz por la ausencia
brota la soledad de mis oidos
y vomito tristeza por la boca
una persona todavia te espera en el rincon
yo todavia te espero-

Y te veía, jamás pude mirarte, yo te veía, y desde el momento en que te vi me convertí en escultora y comencé el costoso trabajo que esculpir confiere..Día a día, con toda la dedicación y amor que un día te tuve empecé a moldearte.Te moldee como yo quise, como a mi me gustabas mas y como nadie mas podría haberlo hecho…Primero tu persona, tus formas y tus maneras. Te cree.Luego, lo que nos rodeaba, hice que nuestros días fuesen días soleados con alguna que otra lluvia otoñal, de esas en las que se puede distinguir el perfume de la tierra por la lluvia. Y el sol, nuestro sol. Nuestro sol no calentaba. Nuestro sol iluminaba, yo te ilumine. De fondo puse mis temas preferidos, todos los que a mi más me gustaban, que me hacían sonreír y a veces me emocionaban hasta las lágrimas. Cuando no estabas, el soundtrack era wish you were here. Hablabas mi idioma, ese que yo había puesto en tus labios y me besabas con besos que yo hice que fuesen los mas lindos. Yo te amaba.Pero un día, me hiciste sangrar la nariz cuando me golpeaste la cabeza y rompiste mi ropa. Al principio, no fui capaz de verlo, de demostrarlo ni de hablar de eso, no lo podía entender, pero si podía sentirlo. Te estabas pudriendo adentro mío y yo estaba vomitando gusanos. Mi creación, tan perfecta, tan importante, lo mas importante, te fuiste. Se había ido y solo quedábamos vos y yo. Un yo vulnerable y estûpido. Me redujiste a un ser triste y desagradable. Todavía no entiendo porque seguías riéndote. Nunca lo voy a entender. Hoy se que no es fácil, pero tampoco es imposible. Si te había creado una vez podía volver a hacerlo. Y por supuesto lo hice, con la única diferencia de que esta vez vos participaste y me ayudaste, pusiste detalles que jamás habría imaginado y palabras, gestos, detalles que no podría haber sido capaz de decir ni hacer. Te volví a hacer. Tu nuevo yo. Tu nuevo yo ya no era lo que solías ser. Tu nuevo yo ya no tenia gracias ni sentido del humor, no tenia conciencia y no le importaba ni los sentimientos de los demás ni que la madre de bambi había muerto. La verdad me daba mucho miedo y bastante asco, demasiado lejos de ser perfecto y casi imitando a un monstruo mil veces vacío por dentro.Debe ser mi error, tal vez jamás sea capaz de ver quien sos realmente…

Le gusta musicalizar cada momento. Atribuirle un perfume a cada persona y regalarle un brillo distinto. Se cree todas las mentiras que quiere creerse. Le gusta que le mientan. Le gusta que la pongan en su lugar. Que la dejen sin palabras. Eso busca. Eso que jamás tuvo. No quiere tener el control. Eso la cansa y le parece estupido. No le interesa eso. Le gusta hacerle creer que es intocable, que todo lo puede, y así es. Ella todo lo puede. No conoce de imposibles, para ella todo es posible. Le gusta volar y soñar. Muchos dicen que es una negadora nata. Que vive en su realidad, que vive a su tiempo, que vive a su manera. Ella no escucha. Solo hace lo que le sale. Impulsiva. Problemática. Quiere enamorarse. Quiere enamorar. Quiere. Quiere. Quiere. Quiere. Le gusta hacer o ver cosas que la dejan pensando. Tal vez piensa demasiado. Es capaz de imaginar una situación mil veces y encontrarle mil finales distintos. No critica. No juzga. Olvida. No le importa entender situaciones ajenas- no se cree egoísta, ella alega que a las personas no hay que entenderlas, hay que dejarlas ser. No juzga. Solo escucha. Se siente tan sola. No le gusta la rutina. No le gusta. Quiere viajar. Quiere conocer. Le gustan los dias soleados y las noches estrelladas. A veces se siente triste. Y tambien, hay veces que se siente feliz. Y quiere enamorarse. Quiere. Quiere. Quiere. Quiere--

Hola generación, mi generación, ésta generación de mierda, bien puta, donde todo vale, donde no hay problemas (a la vista) -Donde el esta todo bien, no hay drama esta mas de moda que los chupines. WUWUWWU si todo lo aceptamos! si! Ya fue, Esta todo bien. No, las pelotas esta todo bien. Me lastimaste, no esta todo bien, esta todo para el carajo. Y vos me lastimas y yo te escupo. Si, me escuchaste. Te escupo. Te escupo todas las palabras que siempre calle. Que siempre te quise gritar y nunca pude. Te grito cosas que ni entiendo, que ya no escucho, porque se me taparon los oídos. Ah, que alivio. Que lindo es vaciarse. Pero bueno, no? Te tire en todo el cuerpo todas tus mierdas, je, pero no hay drama, total, si estaba todo bien, o no?! Que lindo, que dulce ser post-moderno! Ah? No?! Vos venís y me haces mal, te digo un par de verdades y ahora no me amas mas… ah pero que frágil que resulto tu amor.. Y el mío?!.. El mío que te importa? Yo ya no te rindo cuentas..

Olvidar. Volver a intentar. Olvidar. Olvidar. Olvidar. Levantarse. Seguir. Volver a intentar. Siempre. Volver a intentar. Olvidar. Seguir. Levantarse. Caer. Caer. Caer. Caer. Volver a intentar. Seguir. Seguir. Siempre. Y por siempre. Seguir. Levantarse. Olvidar. Una y otra vez.Olvidar. OlvidarTE. Seguir. Volver a intentar. Y asi por siempre…

No me importa cuantas cosas hayan pasado en el medio. No me importa cuanto hayas hecho, dejado de hacer. Trato de olvidar algunas cosas que hice. No me arrepiento de nada, nunca me arrepiento..Hay tanto que no entiendo pero es mas lo que no quiero entender. No entiendo la distancia, el sabor amargo, la bronca. Un nudo en el estomago que no me deja pensar. Deseari­a pensar menos para dejar de pensarte. Deseari­a que vuelvas a esa esquina y me vuelvas a encontrar ahi­, al menos lo queda de mi, lo que ni el tiempo, ni las desilusiones destruyeron. Deseari­a que vuelvas y que juntes cada pedazo que queda, que lo guardes, que lo recompongas, que hagas como siempre hiciste, soluciones todo, me lleves a tu casa, a la mi­a, o mejor, me lleves a ningun lado, me acuestes en alguna cama, prestada, imaginada, hecha a medida, me beses y me contengas, dale, decime que todo va a estar bien, contame esa historia de nuevo, contamela, esa en donde nadie duele, donde no duelo. Por mi parte puedo decir que aunque ya deje de buscarte, ya deje de querer llamarte, ya deje todo, todavi­a te veo. Todavi­a estas ahi­. Cambiaron los ojos, las facciones, cambio la sonrisa y los besos, pero seguis ahi­. Te hice en tantas personas, una y otra vez. Y aca estoy de nuevo, o una parte de mi, tratando de no volver a caer en los mismos errores. Vivi y deja vivir, solo que siempre me olvido de cumplir con la primer parte.. No queres que vayamos a caminar? Yo hoy no se que quiero. No te voy a mentir, me va muy bien, no estoy mal, todo lo contrario, es solo este vacio que a veces no aguanto, igual no te preocupes, me pasa de vez en cuando, son solo dias. Dias en los que me gustaria tocarte el timbre y que me des de merendar lo que te sobro del almuerzo, es increi­ble lo uno puede extrañar un abrazo. Saber que la cabeza te va a mil, que estas sonriendo, que el corazon te late mas rapido que siempre y que nada de eso lo provoco yo, a veces es difi­cil,y en algunos dias, como el de hoy, es imposible...

Ya me canse de las mariposas tristes
Y de la mariposas de tu estomago a las que no les importa mi presencia
De llegar a mi casa, estudiar, pensar en vos,
Estudiar, bañarme, pensar en vos,
Pensar en vos
Pensar en vos
Pensar en vos
Desear que algun estupido dia me mandes un sms
Ro, boluda vamos a tomar algo-
Que diga eso. Si ,solo eso.. Y para que?
Para hacerme la loca
Para imaginarme la situacion 700 veces
De las cuales ninguna termina bien
Es tanto lo que me gustaria decirte---
Pero nos veriamos y hablariamos de nada
No quiero que sepas de mi
Quisiera borrarme de vos para siempre
Tal vez asi vos tambien te borrases de mi
Bien, la Facu bien, si, mi familia tambien y de amores, ya me conoces, no quiero hablar de eso con vos
No con vos no...
No te pido nada, te pido todo
Dame esperanzas
Solo te pido una puta esperanza para poder creer que hay algo que si vale la pena
Que te voy a olvidar de la misma manera que vos te olvidaste de mi
Es la costumbre, uno se acostumbra a todo
Si, a todo tambien incluye a la carencia de algo
Pero es tanta la necesidad de sentir algo que enloquece, lastima
Y si me pedis un beso sabes que te voy a abrazar y me voy a ir
Porque yo ya no estoy aca
Estoy en otro lado corriendo, a veces nado pero en primavera prefiero correr
Y despues me voy a arrepentir
No, no me voy a arrepentir
Yo no me arrepiento
Pero es que estoy tan lejos ya--
Son tantas las ganas que tengo de que me busques en la copa del arbol mas alto de LL.
Si ese arbol, el del bosque..
Donde el sol no me deja ver las cosas que no quiero ver
Donde la brisa me conversa y me cuenta historias
Y ahi donde me da asco fumar por tanta pureza
Pureza.
Se que alguna vez fuimos asi
Tanto vos como yo Nos rodeaba tanta pureza
No se a donde se fue
Ni cuando, solo se que yo no cambie
Que hoy soy la misma que fui a los 16 años
Y que hoy despues de tanto tiempo
Mi corazon todavia grita cada que te nombran cerca mio
Mi primavera es tan fragil
Y vos seguis siendo tan asquerosamente especial para mi
Y nada, que supongo que te extraño

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, que por primera vez después de tanto tiempo, sin saber como, ni saber porque, no coincide con tu boca. Entre la boca que dibujo, entre la boca que sueño y deseo, la tuya no es la elegida. Tu boca no es musa de mis canciones, de mis poemas, de mi arte. Tu boca no inspira ni alegra. Tu boca es ordinaria, ya no es una boca entre todas, me es indiferente, ahora es parte de todas. Tu boca no importa, no es el anhelo que me hace perder la cabeza, no es lo que sueño y no maneja mis sentimientos. Ya no toco tu boca, ya no siento tus labios, ya no te deseo-

Y acá estoy una vez mas tratando de limpiar mis ideas, cerrando puertas, abriendo ventanas, bajando las escaleras de tu casa y subiendo a cualquier techo que me enseñe las estrellas, tratando de borrar, olvidar y volver a empezar para que cuando tengas ganas vuelvas y me tires abajo todo, una vez mas, como siempre. Es increíble lo lejos que estas, lo lejos que estoy yo, si, estoy mas grande, me cambie el peinado, me salieron un par de granitos, si, me rompieron el corazón y me pegaron en tren. Lo mismo de siempre, ya sabes. Ya me conoces. Demasiado tal vez. Hoy estoy de nuevo con las rodillas adheridas al asfalto, el sol esta fuerte y te juro que la brea me quema. Por que puede el mundo seguir girando como si nada? Como puede ser que a nadie le importe? Por dios, me duelen las rodillas! Es evidente que para vos fui poco, nada y menos. Esta bien, te respeto. No voy a llorar por eso. No de nuevo. Nunca más. Pero… es que duele tanto la indiferencia, TU indiferencia. Una vez mas me sonreís igual que siempre, me buscas conversación, me contas de tu vida, y mientras te miro a los ojos, oyendo lo que decís, jamás escuchando, jamás creyendo lo que hablas, no puedo dejar de pensar y pienso. Dos, tres, siete veces todo. Pienso en lo que fui y en lo que soy. Y entiendo y me enferma entender que soy lo peor de vos, que soy la peor foto que nos podrían haber sacado, entiendo que no me extrañes, que no necesites un abrazo mío, que no te importe si le estoy buscando novia a mi gato o si estoy buscando a algo que me haga bien. Y ese número asqueroso, que me sigue a todos lados, que lo tengo tatuado en el hígado y no me deja dormir, y con ese numero que tantas veces fue el mejor día de mi vida venís vos, te caes de lleno en mi y no soy capaz de levantarme, no puedo levantarme. No tengo ni ganas ni fuerzas ni motivos ni nada. Nada. Siempre llego a lo mismo cuando se trata de vos, nada.

A la noche salgo al patio y observo. Todo. Nada. Hay un árbol pero veo tu ausencia. Dos gatos se pelean pero yo escucho tu voz. Quiero ser uno de esos gatos, ellos pelean, pero tienen un motivo, ya sea el territorio o la gatita linda de la esquina, ellos saben lo que quieren. Y yo.. Y yo?! Solo puedo extrañarte, cuando tomo la chocolatada, que caliento en microondas, obvio (se que a vos te gustaba caliente) te pienso. Muchas veces bien, muchas veces no tan bien. Casi siempre llena de preguntas, llena de “ y que hubiese pasado si,,” (se me consume el cigarrillo que hace tiempo deje de fumar) Que paso? Te aburrí? Me quisiste? Me mentiste? Siempre fuiste mejor que yo, es que te diste cuenta? Por que? Por que? Te olvidaste de lo que prometimos? ((que lastima que yo no lo hice)) Tenes ganas de llamarme, venir a casa y reírnos un rato? Si como siempre! Sabes mejor que nadie que me gusta reírme, sabes mejor que nadie que amo estar con vos. No te vayas. No te vuelvas a ir. Te necesito. Siempre te necesite. Siempre necesite. Una vez leí que una tachuela nunca va a sacar un clavo o algo así (/terompo). Debe ser así. O tal vez vos no sos un clavo. No. No lo sos. Solo sos lo mejor y peor que me pudo pasar. Tal vez yo haya sido una simple tachuela para vos o tal vez no. Tal vez solo haya sido lo mas estupido y lo mas loco que alguna vez hiciste. Prefiero ni pensar en que signifique para vos. Nunca llego a nada bueno. Es que cuando se trata de vos, nunca llego a nada bueno. Tanta subjetividad, tantas tardes viendo directamente al sol. Tantas miradas que me hacían sentir la persona mas alta de todas, si con mi metro casi sesenta me hacías sentir alta. Y se que yo te hacia sentir la persona mas especial de este estupido planeta que cada día esta mas vacío. Suena dieciséis veces seguidas la parte de esta canción que amo y me dice Start again y a mi no me sale. No puedo. Hola, soy un zorro una vez te dije, dosmeticame.- si, lo aprendí de mi libro preferido. Que llevo tatuado por allá, vos sabes.. y aceptaste, y lo hiciste. Que alegría, ahora el trigo me hace acordar a vos. Solo que vivo en una ciudad y no hay trigo por acá, así que todo me hace acordar a vos, que alegría. Es que vos no me entendes y yo no te entiendo a vos. Por suerte. Escuchaste cada vez que te cante wish you were here? Con 700 cuchillos en cada mano, 400 ametralladoras y 80 sierras tratando de olvidarte?! Te llevo ese loro mi mensaje en el que te pedía a gritos desesperados que por favor vuelvas a abrazarme? Abrázame (te juro que no te voy a pedir nada mas) Sos realmente feliz?! Lo que me pasa con vos es como estar rodeada de gente pero estar sola. Te veo venir y no se si reirme o llorar. Reirme, obvio, soy así, siempre es mejor reírse. Tal vez sea que vos creciste y yo no. O tal vez sea como yo te dije una vez y te tomo mucho tiempo (demasiado tal vez) darte cuenta y si, yo te iba a decepcionar, yo te decepcione…

..pero un dia la soberbia llego a su vida. Con el tiempo, la gente se olvido de niña dulce que un dia conocieron.

todos garcas

a veces las cosas no salen como uno quiere, las cosas que uno ve nunca resultan realmente lo que uno quiere ver. algunos pueden decir que soy una mentirosa. no estarian mal, yo prefiero decir que soy dueña de mis verdades.. podrian tomarme como que pongo la verdad de mi lado, tal vez, seguro. pero para mi las cosas son como las digo. cuando miento, no solo lo miento a los demas, sino que me miento a mi misma, si, si miento tan bien es porque creo todas y cada mentira que digo. las imagino, las vivo y las hago reales. la verdad es un pendulo. que vacila de deracha a izquiera, de izquierda a derecha polarizando y despolarizando un tablero de juego de ajedres, donde caen peones. donde te extraño. donde no te quiero. donde te odio porque no puedo amarte mas. donde ya no me vomitas mas rosas y chupetines sino que comenzaste a escupirme carne cruda. y si, la gente cambia. no, eso es una mierda. la gente no cambia una mierda. cambia la manera en uno ve a la gente, como puede ser que de un dia para el otro la persona que mas amas sea la persona que mas te da asco? o como puede ser que esa persona que jamas toleraste en 2do año se convirtio en tu mejor amigo? esto pasa porque vos quisiste que pase asi. porque vos le diste una oportunidad o se la quitaste. y quien carajo te crees que sos como para rotular a una persona? cuan importante crees que sos como para sentir que es super lindo ser parte de tu vida? vos me permitiste entrar en tu vida? quien es afortunado? vos que me dejaste entrar o yo que quise entrar? ah, porque si yo no queria, eso ya es otra cosa. la gente es una mierda, todos y cada uno de ellos. porque nadie es perfecto y cada uno tiene sus cosas, solo hay que aprender a vivir sin joder a nadie, DIFICILISIMO. y ahora como soy la mas jodida de todas y soy una gran hija de puta mentirosa y sadica ((ya que estamos)) me voy a caminar por corrientes toda resfriada a ver a quien puedo cagarle la vida y contagiar. ah, si, cierto, casi me olvidaba, la gente si puede cambiar. y siempre se esta a tiempo...

TENGO TANTO MIEDO. MIEDO DE VERTE. MUERO POR ENCONTRARTE. POR CRUZARTE Y PODER SABER... AUNQUE SEA UN SEGUNDO. NO QUIERO QUE VOS ME VEAS, SOLO QUISIERA CRUZARTE... TENGO LA CONVICCION DE QUE YA NO MOVES NADA EN MI, PERO ME DA TANTO MIEDO NO ESTAR COMPLETAMENTE SEGURA. YO YA NI RECUERDO QUE PASO. QUIEN FUE CULPABLE. QUIEN HIZO MAL. QUIEN HIZO BIEN. DE SEGURO VOS RECORDAS TODO. A MI ME GUSTA NO SENTIR NI RENCORES, NI DOLOR, NI NADA DE NADA. PERO ME TRAE MUCHOS PROBLEMAS. COMO DEBES IMAGINARTE, AL NO SABER REALMENTE QUE FUE LO QUE PASO. QUE FUE LO QUE ME LASTIMO. QUE HICISTE, QUE HICE. LAS COSAS QUE NOS DIJIMOS, LO QUE MI MENTE CENSURO, LO QUE MIS OJOS NO QUISIERON VER, LO QUE MI ALMA NO QUISO SENTIR, ASUMIR, RECIBIR, MIS VERDADES SE TRANSGIVERSAN (SI, COMO SIEMPRE). MIS VERDADES ME ENGAÑAN Y ME CONFUNDEN- SE QUE TE PERDONE, COMO VOS NO DEBES HABER HECHO. PERO TENGO MIEDO DE VERTE Y SENTIR ESA NECESIDAD DE HABLARTE, DE ACARICIARTE, DE ABRAZARTE DE NUEVO. COMO SIEMPRE DIGO HAY DEMASIADAS COSAS QUE NUNCA LOGRE ENTENDER. PERO TENGO UNA HIPOTESIS Y UNA TEORIA, HOY SE QUE LO QUE NOS PASO FUE QUE VOS NOS MATASTE. VOS ME MATASTE. SOMOS PERSONAS MUY DISTINTAS PODRIAS ALEGAR. YO DIGO ESTO, SOS UNA PERSONA RACIONAL Y CON EL TIEMPO TE PUSISTE CADA VEZ MAS RACIONAL ALGO QUE YO NUNCA FUI NI VOY A PODER SER. SIEMPRE ME VISTE COMO UN CERO A LA IZQUIERZA, SI, SEGURO SOY ESO Y PEOR. PERO SOY EN CERO QUE DABA TODO POR VOS. QUE TE AMABA, RESPETABA Y VIVIA PARA HACERTE SONREIR. NO ESTOY ACA PARA ROGARTE NADA, COMO EN OTROS MOMENTOS DE MI VIDA HICE. SOLO QUIERO ACOMODAR MIS IDEAS, QUIERO PODER ESTAR SEGURA DE QUE CUANDO TE VEA NO VOY A SENTIR DE NUEVO TODO LO QUE ME HACE MAL. QUE NO SE ME VAN A VOLVER A LLENAR LOS OJOS DE LAGRIMAS Y SE ME VA A HACER UN AGUJERO EN EL ESTOMAGO EN LA GARGANTA Y EN EL CORAZON. TANTAS TARDES PENSE EN VOS TANTOS DIAS, TANTAS NOCHES, QUE ME ASUSTA. NO ENTIENDO PORQUE AUNQUE YA TE SUPERE ME GUSTARIA SABER DE VOS, SI SOS FELIZ, SI ESTAS BIEN Y ESAS COSAS.. LEVANTAR EL TUBO Y ESCUCHAR TU VOZ DETRAS DEL TELEFONO. PORQUE? ALGUNOS DICEN QUE NO ES NADA. QUE ES NORMAL PORQUE VIVIMOS DEMASIADO TIEMPO. YO CREO QUE EN TIEMPOS VIOLENTOS UNO RECUERDA LOS MOMENTOS FELICES, Y YO CON VOS FUI FELIZ. SUPONGO QUE TODO ESTE TEXTO ESTUPIDO TENIA ESE UNICO FIN. DESPUES DE HABERTE LASTIMADO TANTO. SOLO QUERIA QUE SEPAS QUE FUI MUY FELIZ CON VOS. QUE CUANDO ME REIA, ME REIA CON TODA LA SINCERIDAD QUE CONOZCO. QUE CUANDO TE DECIA 'TE AMO' LO DECIA CON LA MENTE CON EL ALMA CON LA PIEL CON TODO LO QUE SOY. QUE CUANDO SOÑABA CON VOS CON NUESTRA CONVIVENCIA Y CON TODAS ESAS IDIOTECES ERAN SUEÑOS IRROMPIBLES QUE TERMINARON SIENDO DEL VIDRIO MAS FINO Y BARATO QUE SE PUEDE CONOCER. SE QUE NO QUIERO VOLVER CON VOS. SE QUE NO SIENTO LO MISMO. PERO TAMBIEN SE QUE JAMAS TE VOY A OLVIDAR Y QUE SIEMPRE VOY A AMAR A LA PERSONA QUE FUISTE CONMIGO.

prima

Escribir es la manera que uso para poder de alguna forma expresar mis sentimientos. No soy buena hablando. No me gusta contar lo que siento, lo que me pasa, lo que duele, lo que alegra. Pero cuando escribo me siento en otro planeta. En mi planeta. Donde soy dueña y señora de todo. Donde tengo el control. O creo tenerlo. Por eso, siempre digo que cuando escribo lo hago por y para mi. No para ella. Para el. Para mi ex. Para la persona que odio. Para quien amo y todas esas boludeces, no. No me interesa lo que el resto piense o deje de pensar. Ya supere esa etapa. Si gusta o no. No me importa. Es mío. Soy yo. Y eso me importa. Me hace bien y no tengo mayor explicación que esa. Hoy es un día distinto. Hoy voy a escribir para alguien más.
Es muy difícil, empezar... será porque tengo todo y nada para decirte. Anoche, cuando hablamos por teléfono, no quería cortar. Ya se que te puedo llamar. Ya se que vas a estar para mi. Pero también se que anoche cuando cortamos era la ultima vez que íbamos a hablar siendo algo. Anoche las cosas cambiaron. Para bien o para mal. No lo se. Pero cambiaron. Vos elegiste. Y yo te respeto. Cuando uno no es quien elige, siempre espera. Pero yo prefiero respetarte. Me dijiste que no querías escuchar que yo iba a estar para vos. Que no querías que lo dijera. Pero no puedo decirte otra cosa. Cada que me necesites voy a estar, y no por deuda. Porque te la debo. No. yo voy a estar para vos porque quiero y porque te quiero. Quiero verte bien. Quiero que seas feliz. Obvio que preferiría ser quien te hace feliz, pero no se dio. Y si vos estas bien yo estoy bien. Si te veo y te sonrío en vez de llorar por vos, no pienses que es porque no me importas, es porque no sos alguien que me lastimo. Me importas de más. Pero entraste en mi vida como algo bueno y hoy te alejas (no me gusta decir te vas) como algo buenísimo que me hizo mas que bien. Que de verdad me hizo feliz. Antes de vos para mi no había diferencia entre ser feliz y estar bien. Me hiciste recordar lo que es ser feliz. No me dejas un feo sabor y aprendí cosas muy lindas de vos y con vos. Y todo. No quiero que te preocupes por mí. Por que te alejas pero me dejas cosas que no voy a olvidar y que para mi son importantes. Y que me hacen bien, mas que bien.
Te quiero siempre
ro

Después del adiós. Encontró otros besos, otros abrazos y otras palabras de amor. Yo hice lo mismo. Me aferre a otros sueños lejos de los nuestros. Me ajuste a otras manos y a nuevas caricias. No se si así deberían ser las cosas. No se si así debería funcionar el amor. No se si sos feliz. Solo se que habría hecho todo por hacerte sonreír. Solo se que daría todo por volar con vos una vez mas..

vulgar

Es tan solo mi parte idiota
A la que si te tengo no le importa
A la que escucharte le molesta
No le hagas caso, es tan solo una defensa.

Es mi manera estupida
Desconocer todo lo que siento
Y prever cuando llegue el momento
En que te canses de todos mis argumentos.

Juego a escribir para convencer
Para que un día vuelvas a mi lado
Saques toda esta neblina
Cambies mi racha, este mal rato.

Un mal rato en el que soy protagonista
Y no es por echar culpas pero vos, amor, sos guionista
Lo acepto soy una escritora sin talento
Pero que siempre intento alegrarte el momento.

Y ahora me voy te dejo pensando
Amor amor amor amor
Amor te extraño tanto

Y decime cuando tu infeliz
Que me saco de cuajo sin ningún desliz
Se sentó a escribirte poesía
Me voy pero hice todo lo que podía.

sugus confitados

Juguemos. Juguemos a que es primavera. A atrapar bichitos de luz a la tarde y a sacar arañitas de las paredes. Juguemos a que tenemos un sueño. Que compartimos un sueño. Juguemos a que estoy enamorada. Y que vos no podes vivir sin mi. A buscar el gnomo atrás del arco iris. Y gastarnos su cofre lleno de oro en sugus confitados. A que podemos volar. Juguemos a que no dejamos de hablar por teléfono aunque tengamos las dos orejas rojas. Juguemos a que vamos a cenar sushi. Y que te encanta. Y que corremos por la calle de la mano. Que saltamos el elástico. Y de pronto a mi me gusta la mañana. Y te la regalo. Si, te regalo mi mañana. A la rayuela. Y llegamos al cielo. Juguemos a que no hay pasado. Juguemos a que no hay futuro. Hoy es hoy. Hoy todo. Hoy soy todo para vos y definitivamente hoy sos todo para mi. Dale. Juguemos. A la escondida y a la mancha televisor. Juguemos a la radio y a los power ranger. Juguemos a que querés conocer a mi familia. A que querés saber todo de mí. Y a que yo quiero compartir todo con vos. A que asaltamos una juguetería y nos vamos de viaje por el mundo en bici. A que te llevo a conocer donde yo jugaba de chiquita. Y nos trepamos a un árbol. El mas alto de todos. Juguemos a que te cuento mis secretos. A que no te interesa lo que no soy. Lo que nunca voy a poder ser. Lo que nunca voy a dejar de ser. Juguemos a que no tenés ilusiones sobre mi. Ni me vas a mentir ilusiones. Juguemos a que dejé de creer que nada dura para siempre. A que vamos a durar para siempre. A hablar abajo del agua. Salgamos a pasear y saquémosle fotos a los grillos. Peguémoslas en un libro y regalémoslo en plaza Italia. Juguemos a que es primavera. Y a que solo podes reír si es conmigo. Divirtámonos viendo a la gente tropezarse en la calle. Contemos las estrellas. Y busquemos formas en las nubes. Juguemos a que me amas. Y a que yo también te amo. A todo. Pero juguemos. Solo juguemos. Nunca te olvides de que es solamente un juego. No te olvides que conmigo todo es un juego.

inconciente

No pienso. Actúo. No mido consecuencias. Ni entiendo de realidades. No me importan los motivos. No me importa que no quieras. Es cuando yo quiero. Y como yo quiero. Y no esperes que te respete. Lo lamento. No me interesa tu espacio. No te lo voy a dar. Pero no te acerques tanto. No, si yo no lo permito. No busques ser mi prioridad. No entres ahí. No busques ser mi todo. No dependas de mi. No dependo de vos. No te necesito. Ahora estas a tiempo. Yo te avise. No quiero reproches. Estábamos bajo nuestro árbol. La luz te ilumino el pelo. Estabas radiante. Te voy lastimar. Te susurre. Sonreíste. (Y como me gusta tu sonrisa!!). Abriste un ojo y me besaste. Escuchame. No. Me abrazaste. No me dejaste hablar. Te voy a lastimar. Te lo repetí una y otra vez. Me llevaste a dar un paseo por las nubes. No sigamos. No me enredes más. Te voy a lastimar. Te voy a lastimar. No. Me vas a lastimar vos. Lo se. (y como me puede tu sonrisa!!). Ya se. Te voy a regalar un árbol. Aquel. El que esta frente al mío. Es estratégico. No entendes?!. Desde ahí todo es perfecto. Nos vamos poder ver. Y nos vamos a querer. Pero como va a haber una distancia prudencial jamás nos vamos a lastimar. No tampoco nos vamos a acercar mucho. No te voy a dejar ser parte de mi. No te vas a llevar mi tiempo. Aunque mejor, dale. Ya fue. Hace lo que quieras. Tenes mi consentimiento. No te puedo engañar. No me puedo engañar. Ya estas en mi. Si hay una condición. Siempre hay una condición. Cumplíla. Por favor. Ya no hay vuelta atrás. No me sueltes la mano cuando estemos en plano vuelo...

no se si te olvide

well, i was going to say i loved you yesterday, but i thought you wouldnt say it back, so i brought you some spiders because i dont like spiders, but they could build you a web, like the song i wrote you, but then my mum said that birds sing better than i do, so i found a bird to sing for you, but the bird ate my sipiders, and now the song wont work and youll never love me and i think i have a cold..

vampiro

Alejandro:
Hoy se cumpliria 1 año y 2 meses de "nuestro amor", si 2 meses atras no hubieses decidido que no existia ningun "nuestro amor". Hace ya 2 meses que tu escencia perfuma otras sabanas. Que tu alegria ilumina otra vida. Alegria?! Ilumina?! Nunca entendi tu estupida mania de tener que buscar siempre un nuevo amor UR.GEN.TE. Pero bueno asi sos vos y yo no tengo nada para reprocharte. En realidad si tengo, tengo muchas cosas. Pero ya no me importan. Ya no me pesan. No creo que pienses lo mismo, tampoco pude entender jamas esa mania de victimizarte en toda situacion.. Asi que si, seguro tenes las mil y una para reprocharme, para demostrar lo basura que soy al lado tuyo, que sin duda, solo actuaste de esa manera de mierda porque yo me porte peor con vos. No me importa. Que el pais piense lo que quiera. Hubo un momento en el que escuchar de bocas amigas las cosas que decias, me hacia mierda. Compartimos amistades.. Hay que tratar de hacer las cosas bien por el bien de todos, asi que.. Eso me decias, HIPOCRITA. La verdad no te quiero ni un poco. Mucho menos te amo. Respuesta para las preguntas idiotas, que jamas tuviste el valor de preguntarme a mi: " no se si me ama, y si lo hace, hasta que punto me ama?!".. No te amo, pero si te ame. Te respeto mucho por los momento que tuvimos. No momentos que me diste que me regalaste ni que quisiste compartir conmigo. No. Olvidalo. Vos a mi no me regalaste ni me diste nada. Ahora entiendo de donde sacabas las fuerzas para hablarme con tanta arrogancia con esa soberbia asquerosa cuando cortamos ( cortamos o me cortaste, a mi me da lo mismo, pero se que a vos no), yo te daba ese poder. Yo te di ese puesto. Alejandro para mi no sos mas que un infeliz. Que un parasito, que necesita parasitar a las otras personas. Absorves a la persona. Le absorves la alegria. Las maneras. Las ganas de reir.Siempre muy sutil. Y cuando ya absorviste demasiado. Cuando sabes que esa persona que tomaste ya no puede vivir sin el dolor que le provocas. Cuando sabes que estan ligados. Te vas. Te vas a buscar a alguien mas. Alguien fresco y nuevo, de quien prenderte y empezar la metamorfosis. Me causas gracia, sos como el chico perfecto que entra en la vida de la gente siendo una mariposa y con el tiempo te convertis en un vampiro desalmado. Supongo que ya dejaste de leer, y si, la verdad duele. Y mis verdades, son ajo para vos, crucifijos y luz solar. No me interesa, el unico fin de este mail es sacarme de adentro todo lo que siento. Ah alejandro, no te imaginas lo que siento. Y quiero que sepas que todavia hay dias en los que dudo de todo lo que puse antes. Hay dias que recorro las calles para encontrarte. Porque quiero conversar con vos. Saber como estas. Quiero ir a buscarte y salir a pasear, como antes. Quiero volver a ver los rayos de sol iluminandote la cara. Y nosotros siendo lo mejor que podiamos ser cuando estabamos juntos, siendo nosotros mismos. Todavia muero por un abrazo tuyo. Y a la vez no quiero encontrarte, no quiero verte nunca mas, no por todo lo que paso, sino porque me da terror de que vuelvas y caigan todas las paredes de carton que un dia mi mente le construyo a tu altar. Ale te necesito- Ale, cambie. Que me paso? Por que tengo que pensar en vos las 76 horas del dia? Por que paso todo esto amor? Donde quedo el para siempre?! Por que quiero llamarte?! Por que no puedo escuchar mas nuestra musica?! Por que todavia te tengo adentro?!
No se que es lo que me da mas miedo, si empezar de nuevo o darme cuenta de que todavia no cerre tu libro.
Te amo, si, te amo y siempre..
yop.

cobarde

estaba desesperada. sumida en la frustracion de no saber que hacer. dudando hasta del perfume de las rosas. se encontraba sola y perdida. no entendia como su ausencia podia dolarle tanto. le pesaba demasiado. la sentia correr por sus venas. astillada en sus huesos. y golpeandole la cabeza. tenia sentimientos ambiguos. pensamientos contradictorios. por una parte sentia ganas de salir con sus amigas, conocer gente nueva y olvidar, "a otra cosa mariposa" como muchos solian decirle. pero por otro lado, tenia la necesidad de salir corriendo, de por primera vez buscarlo y gritarle sin contenerse las lagrimas, dejando el orgullo y el miedo de lado, permitiendo que su voz le duela, y sacando todo lo que sentia. queria decirle que a diferencia de lo que le habia dicho, si le importaba su presencia, le importaba muchisimo, que lo extrañaba como nunca creyo, que no queria que se fuese, que la deje, que era ella quien le queria hacer sonreir. que queria que juntos cazaran mariposas y criaran chanchitos. pero a su vez sabia que no podia que jamas iba a poder. no. ella era una cobarde. siempre lo fue. no tenia porque cambiar ahora. no sabia que hacer. sus deseos versus su forma de ser. jodido. cerebro versus corazon. y la siempre presente pelea entre ambos. que nunca se pusieron de acuerdo. que cada dos por tres le jugaban una mala pasada.

esta la realidad de las palabras. esta es la realidad de las palabras?

no estaba enamorada de vos
ni siquiera te conocia tanto
no compartimos tanto tiempo
ni los mismos gustos
vos me hablabas de cine
yo te hablaba en ingles
poco y nada te entendia
de dia no recordaba tu nombre
de noche no soñaba con tu piel
no eras la luz de vida
no eras mis cuatro estaciones
no eras mis horas de insomnio
ni mis sonrisas mas sinceras
y sin embargo todavia te extraño...
te extraño tanto...
tanto...

a veces te juro

hay dias en los que no puede dejar de pensar en todo. si, en todo. en lo que fueron. en lo que era al lado suyo. y en lo que se convirtieron. en lo que son hoy. ve todo tan confusto. tan turbio. las situaciones se volvieron tan siniestras. no busca culpables. pero sabe bien como fueron las cosas. no puede evitar sentir una profunda nostalgia cuando piensa. no puede evitar extrañarte. ella todavia se acuesta y se siente tan sola. recuerda su expresion tan fria, tan inmutable a la hora del adios. su mirada tan vacia. y su sonrisa tan dura, tan sarcastica. ella sabe que no era necesario todo el dolor que le inflingieron. sabe que no se lo merecia. que nadie lo merece. sabe que la lastimo de mas y no entiende como estuvo tanto tiempo con una persona tan desconocida. no recuerda ya que fue lo que paso. pero sabe que no se porto bien con ella. que le mintio pavadas de amor. y que le regalo puñados de ilusiones. ella no quiere volver. jamas volveria. ella te va a extrañar y siempre te va a recordar. duda que vos lo hagas.

Unas dos horas tal vez sean suficientes..

Supe de tus costumbres desde antes de conocerte. Te espere demasiado. Me encontraste en el momento indicado. Te estrellaste en mi vida. Y me ayudaste a respirar. Casi como llegaste, de improvisto, de regalo, hoy te vas. No te voy a mentir. Si me duele. Si desearia que te quedes un rato mas. Unas dos horas tal vez sean suficientes. Te vas antes de tiempo. Y siempre me hacias sonreir. Es tan raro todo. Yo siendo una imbecil cada que te veia (increible lo que me inhibis). Creyendo todas las palabras de amor que me decias. Recordando el dia de campo, cuando pescamos una bota y un resfrio. Los mosquitos que se convertian en bichitos de luz, que aunque pequeña, su luz ilumino la noche en que me regalaste un beso. Y recuerdo. Y todavia me estremezco. Como un hielo que se desliza por mi espalda. Hoy no te puedo sacar de mi mente. Y solo puedo pensar en golosinas y canciones para vos. Pero no te equivoques. Esto es pasajero. Siempre pasa. Todo pasa. No es el tiempo lo que cura. Es la costumbre. Uno se acostumbra a las cosas, con la ayuda del tiempo, claro esta. Y yo me voy a acostumbrar a que no estes conmigo. A no invitarte al cine. Ni a pensar en cuando intentamos descifrar el universo. No voy a luchar. No soy de las personas que luchan por el amor de alguien mas. El amor es un regalo que alguien te da. No es ningun trofeo de guerra. No creo en las guerras y por supuesto no creo en luchar por amor. No me arrepiento de nada. Se que yo di lo mejor. Se que te mostre quien soy y se que no soy mucho. Se que jamas podria ser quien quisieras que sea. Que jamas podria ser nada de lo que una vez te imaginaste de mi. Pero igual te deje entrar en mi vida, y te di lo mejor de mi. Hoy leo garcia me duele. Adios 17. Adios amor, hasta que nos volvamos a encontrar.

hasta luego

quisiera pero no puedo. quisiera que me llames. que me llegue un mensaje tuyo. quisiera verte y abrazarte. como todas las veces. como la ultima vez. me gustaria decirte la verdad, decirte cuanto te quiero. todo lo que me haces sentir. pero no puedo. no se porque. nunca me entendi mucho. no puedo. no dejo de mirar el estupido celular. que ya no voy a usar mas. porque si no me van a llegar mensajes tuyos no me interesa usarlo. te quiero llamar. te quiero gritar que me doles. te quiero escupir que me haces falta. te quiero llorar un rato. tal vez despues se me pase esto que siento aca. tal vez despues me olvide de los lugares que te lleve a visitar. de los caracoles que perseguimos en mi patio. las nubes que te prometi. y de la luna. donde te conoci. por hoy quiero olvidarme de ese baño. de tus caricias. y de cuanto te deseo. de como te quiero. de como todo, solo por hoy. quiero olvidarlo. quiero ser razonable. y creer que todo pasa por algo. que de las malas idas siempre hay buenas vueltas. que las flores vuelven a florecer cuando se va el invierno. y blah. pero a mi hoy no me importa. porque yo hoy te extraño. hoy te quiero aca. aunque sea un segundo. hoy no te puedo decir adios. asi que por hoy. pero solo por hoy, es un hasta luego.

Habia una vez una plaza

Caminábamos por la plaza tomadas de la mano. Yo la llevaba. Y ella me llevaba a mi. La niña reía y dibujaba ilusiones en el aire, en el viento, en el camino con sus deditos ingenuos, infantiles. Solo de verla ser, se me llenaba el alma. Yo la cuidaba. Ella era todo para mi. Ella era yo. Yo era ella. Nosotras andábamos por nuestra plaza de la mano. Ella siempre tenia sueños, ideas, locuras para contarme. Yo solo me limitaba a escuchar. Y sonreír. Me encantaba aprender de la niña. Yo no tenia nada para enseñarle. Y aun asi. No hubiese podido. Ella nunca me dejaba hablar. Nuestra plaza tenia un hermoso césped. Verde. Siempre bien cortado. Tenia flores. Jazmines. Las preferidas de la niña. Su perfume nos inundaba y nos sumergía en un mar de alegrías. También había una fuente. Gigante. Profunda. Era nuestra fuente. Y cuando nos acercábamos podíamos ver que no tenia fondo y que nuestra fuente no era cualquier fuente. En nuestra fuente había todo tipo de peces. Tantos colores. Tantas historias. En nuestra plaza cantaban nuestras aves. Y como la niña amaba a los jilgueros había un jilguero por naranjo. Un día la niña estaba muy callada. Sus ojos no querían mirar las profundidades de nuestra fuente. Sus labios no querían contar historias de piratas. Sus oídos no querían escuchar y su nariz no quería oler. Me preocupe. Por primera vez no supe que hacer. La niña me llevo hasta un banco. Nos sentamos. Hice silencio. No sabia que decir. Me limite a observar. La niña me miro. Jamás voy a olvidar su mirada. No podría. Me miro. La mire. Una lagrima se deslizo por su mejilla. Mi mundo se vino abajo. De pronto en nuestra plaza el silencio lastimaba. El cielo helaba. Y los colores habían decidido huir. La lagrima de la niña llego hasta la comisura de sus labios. Empezó a hablar. Su manito fría apretó mis dedos. Se me hizo un nudo en la garganta. Basta. No podía escuchar mas. Tan frágil. Tan vulnerable. Tan humana. Solo pude acercar mi cabeza a su pecho. Y le rogué que no me soltara. No. Nunca. No me dejes sola. Nunca. No te voy a solar. Nunca. No me dejes. Nunca. No te voy a soltar. No me sueltes. No me sueltes. Nunca. Por favor.

En el jardin donde ayer jugabamos
Hoy crecen calas
Hoy vuelan cuervos
Hoy huele a sangre
Y todavía cuando paso, mi amor..
Pienso en vos

NO PODRIA SER DE OTRA MANERA

Capitulo XXI

Fue entonces cuando apareció el zorro:
-¡Buenos días! -dijo el zorro.
-¡Buenos días! –contestó amablemente el Principito, y se dio vuelta. Pero no vio a nadie.
-Acá estoy – dijo la voz - . Bajo el manzano...
-¿Quién eres tú? -preguntó el Principito-. Eres muy hermoso...
-Soy un zorro -dijo el zorro.
-Ven a jugar conmigo -le propuso el Principito-, ¡estoy tan triste!
-No puedo jugar contigo -dijo el zorro-, no estoy domesticado.
-¡Ah, perdón! -dijo el Principito.
Pero después de una breve reflexión, añadió:
-¿Qué significa "domesticar"?
-Tú no eres de aquí -dijo el zorro- ¿qué buscas?
-Busco a los hombres -le respondió el Principito-. ¿Qué significa "domesticar"?
-Los hombres -dijo el zorro- tienen escopetas y cazan. ¡Es muy molesto! Pero también crían gallinas. Es lo único que les interesa. ¿Tú buscas gallinas?
-No -dijo el Principito-. Busco amigos. ¿Qué significa "domesticar"? -volvió a preguntar el Principito.
-Es una cosa ya olvidada -dijo el zorro-, significa "crear lazos..."
-¿Crear lazos?
-Efectivamente, verás -dijo el zorro-. Tú no eres para mí todavía más que un muchachito igual a otros cien mil muchachitos. Y no te necesito. Tampoco tú tienes necesidad de mí. No soy para ti más que un zorro entre otros cien mil zorros semejantes. Pero si me domesticas, entonces tendremos necesidad el uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo, yo seré para ti único en el mundo...
-Comienzo a comprender -dijo el Principito-. Hay una flor... creo que ella me ha domesticado...
-Es posible -concedió el zorro-, en la Tierra se ven todo tipo de cosas.
Oh, no es en la Tierra! -exclamó el principito.
El zorro pareció intrigado:
-¿En otro planeta?
-Sí.
-¿Hay cazadores en ese planeta?
-No.
-¡Qué interesante! ¿Y gallinas?
-No.
-Nada es perfecto -suspiró el zorro.
Y después volviendo a su idea:
-Mi vida es muy monótona. Cazo gallinas y los hombres me cazan a mí. Todas las gallinas se parecen y todos los hombres se parecen. Así es que me aburro un poco. Pero, si me domesticas, mi vida se llenará de luz. Reconoceré el sonido de tus pasos que serán distintos de todos los demás. Los otros pasos harán que me esconda bajo la tierra. Los tuyos, en cambio, me harán salir de mi madriguera como una música. ¡Mira! ¿Ves allá los trigales? Yo no como pan. Los trigales no significan nada para mí y eso es triste. Pero tú tienes el cabello color de oro. Entonces, si me domesticas, será maravilloso, porque el trigo, que es dorado, me hará recordarte. Y amaré el sonido del viento en el trigo...
El zorro guardó silencio y miró detenidamente al Principito.
-Por favor... domestícame -le dijo.
-Me encantaría - le respondió el Principito pero no tengo mucho tiempo. He de buscar amigos y conocer muchas cosas.
-Sólo se conocen bien las cosas que se domestican -dijo el zorro-. Los hombres ya no tienen tiempo de conocer nada. Lo compran todo hecho en las tiendas. Y como no hay tiendas donde vendan amigos, los hombres no tienen ya amigos. ¡Si quieres un amigo, domestícame! -
¿Qué debo hacer? -preguntó el Principito.
-Debes tener mucha paciencia -respondió el zorro-. Te sentarás al principio un poco lejos de mí, así, en el suelo; yo te miraré con el rabillo del ojo y tú no me dirás nada. EL LENGUAJE ES FUENTE DE MALOS ENTENDIDOS. Pero cada día podrás sentarte un poco más cerca...
El Principito volvió al día siguiente.
-Hubiera sido mejor -dijo el zorro- que vinieras a la misma hora. Si vienes, por ejemplo, a las cuatro de la tarde; desde las tres comenzaré a estar feliz. Y a medida que la hora avance, me iré sintiendo cada vez más feliz. A las cuatro, ya estaré inquieto y preocupado; ¡ y así, cuando llegues, descubriré el precio de la felicidad¡ Pero si llegas en cualquier momento, nunca sabré a qué hora preparar mi corazón... Los ritos son necesarios.
- ¿Qué es un rito? -inquirió el Principito.
-Es también algo demasiado olvidado -dijo el zorro-. Es lo que hace que un día sea distinto de otros día, una hora, distinta de otras horas. Por ejemplo, entre los cazadores tienen un rito. Los jueves bailan con las muchachas del pueblo. Los jueves entonces son días maravillosos en los que puedo ir de paseo hasta la viña. Si los cazadores bailaran en cualquier momento, todos los días serían iguales y yo no tendría vacaciones.
Así fue como el Principito domesticó al zorro. Y cuando llegó la hora de partir, el zorro dijo:
-¡Ah! -dijo el zorro-, lloraré.
-Tuya es la culpa -le dijo el Principito-, yo no quería hacerte daño, pero tú has querido que te domestique...
-Por supuesto -dijo el zorro.
- ¡ Pero vas a llorar!, -dijo él Principito.
- Claro que sí.
-¡ Entonces no has ganado nada¡ - dijo el Principito.
- Claro que sí - dijo el zorro-. Gané el color del trigo. Y luego añadió:
-Ve a ver las rosas otra vez. Te darás cuenta de que la tuya es única en el mundo. Luego vuelve para que nos despidamos y te regalaré un secreto.
El Principito fue a ver a las rosas a las que dijo:
- Ustedes no se parecen en nada a mi rosa; no son nada aún –les dijo-. Nadie las ha domesticado y ustedes no han domesticado a nadie. Son como era mi zorro: un zorro parecido a miles de zorros. Pero yo lo hice mi amigo y ahora él es único en el mundo.
Las rosas se sentían molestas oyendo al Principito, que continuó diciéndoles:
-Son muy bellas, pero están vacías y nadie daría la vida por ustedes. Cualquiera que las vea podrá creer indudablemente que mí rosa es igual que cualquiera de ustedes. Pero ella se sabe más importante que todas, porque yo la he regado, porque ha sido a ella a la que abrigué con el fanal, porque yo le maté los gusanos (salvo dos o tres que se hicieron mariposas ) y es a ella a la que yo he oído quejarse, alabarse y algunas veces hasta callarse. Porque es mi rosa, en fin.
Y volvió donde el zorro:
-Adiós ...- dijo el Principito.
-Adiós -dijo el zorro-. He aquí mi secreto. Es muy sencillo: SOLO SE VE BIEN CON EL CORAZON. Lo esencial es invisible a los ojos.
-LO ESENCIAL ES INVISIBLE A LOS OJOS -repitió el Principito para recordar.
-Es el tiempo que has dedicado a tu rosa lo que la hace importante.
- Es el tiempo que he dedicado a mi rosa ... – volvió a decir el Principito, para recordar.
-Los hombres han olvidado esta verdad -dijo el zorro-, pero tú no debes olvidarla – agregó el zorro- . ERES RESPONSABLE PARA SIEMPRE DE LO QUE HAS DOMESTICADO. Eres responsable de tu rosa...
-Soy responsable de mi rosa... -repitió el Principito, para recordar.