Y te veía, jamás pude mirarte, yo te veía, y desde el momento en que te vi me convertí en escultora y comencé el costoso trabajo que esculpir confiere..Día a día, con toda la dedicación y amor que un día te tuve empecé a moldearte.Te moldee como yo quise, como a mi me gustabas mas y como nadie mas podría haberlo hecho…Primero tu persona, tus formas y tus maneras. Te cree.Luego, lo que nos rodeaba, hice que nuestros días fuesen días soleados con alguna que otra lluvia otoñal, de esas en las que se puede distinguir el perfume de la tierra por la lluvia. Y el sol, nuestro sol. Nuestro sol no calentaba. Nuestro sol iluminaba, yo te ilumine. De fondo puse mis temas preferidos, todos los que a mi más me gustaban, que me hacían sonreír y a veces me emocionaban hasta las lágrimas. Cuando no estabas, el soundtrack era wish you were here. Hablabas mi idioma, ese que yo había puesto en tus labios y me besabas con besos que yo hice que fuesen los mas lindos. Yo te amaba.Pero un día, me hiciste sangrar la nariz cuando me golpeaste la cabeza y rompiste mi ropa. Al principio, no fui capaz de verlo, de demostrarlo ni de hablar de eso, no lo podía entender, pero si podía sentirlo. Te estabas pudriendo adentro mío y yo estaba vomitando gusanos. Mi creación, tan perfecta, tan importante, lo mas importante, te fuiste. Se había ido y solo quedábamos vos y yo. Un yo vulnerable y estûpido. Me redujiste a un ser triste y desagradable. Todavía no entiendo porque seguías riéndote. Nunca lo voy a entender. Hoy se que no es fácil, pero tampoco es imposible. Si te había creado una vez podía volver a hacerlo. Y por supuesto lo hice, con la única diferencia de que esta vez vos participaste y me ayudaste, pusiste detalles que jamás habría imaginado y palabras, gestos, detalles que no podría haber sido capaz de decir ni hacer. Te volví a hacer. Tu nuevo yo. Tu nuevo yo ya no era lo que solías ser. Tu nuevo yo ya no tenia gracias ni sentido del humor, no tenia conciencia y no le importaba ni los sentimientos de los demás ni que la madre de bambi había muerto. La verdad me daba mucho miedo y bastante asco, demasiado lejos de ser perfecto y casi imitando a un monstruo mil veces vacío por dentro.Debe ser mi error, tal vez jamás sea capaz de ver quien sos realmente…

Le gusta musicalizar cada momento. Atribuirle un perfume a cada persona y regalarle un brillo distinto. Se cree todas las mentiras que quiere creerse. Le gusta que le mientan. Le gusta que la pongan en su lugar. Que la dejen sin palabras. Eso busca. Eso que jamás tuvo. No quiere tener el control. Eso la cansa y le parece estupido. No le interesa eso. Le gusta hacerle creer que es intocable, que todo lo puede, y así es. Ella todo lo puede. No conoce de imposibles, para ella todo es posible. Le gusta volar y soñar. Muchos dicen que es una negadora nata. Que vive en su realidad, que vive a su tiempo, que vive a su manera. Ella no escucha. Solo hace lo que le sale. Impulsiva. Problemática. Quiere enamorarse. Quiere enamorar. Quiere. Quiere. Quiere. Quiere. Le gusta hacer o ver cosas que la dejan pensando. Tal vez piensa demasiado. Es capaz de imaginar una situación mil veces y encontrarle mil finales distintos. No critica. No juzga. Olvida. No le importa entender situaciones ajenas- no se cree egoísta, ella alega que a las personas no hay que entenderlas, hay que dejarlas ser. No juzga. Solo escucha. Se siente tan sola. No le gusta la rutina. No le gusta. Quiere viajar. Quiere conocer. Le gustan los dias soleados y las noches estrelladas. A veces se siente triste. Y tambien, hay veces que se siente feliz. Y quiere enamorarse. Quiere. Quiere. Quiere. Quiere--

Hola generación, mi generación, ésta generación de mierda, bien puta, donde todo vale, donde no hay problemas (a la vista) -Donde el esta todo bien, no hay drama esta mas de moda que los chupines. WUWUWWU si todo lo aceptamos! si! Ya fue, Esta todo bien. No, las pelotas esta todo bien. Me lastimaste, no esta todo bien, esta todo para el carajo. Y vos me lastimas y yo te escupo. Si, me escuchaste. Te escupo. Te escupo todas las palabras que siempre calle. Que siempre te quise gritar y nunca pude. Te grito cosas que ni entiendo, que ya no escucho, porque se me taparon los oídos. Ah, que alivio. Que lindo es vaciarse. Pero bueno, no? Te tire en todo el cuerpo todas tus mierdas, je, pero no hay drama, total, si estaba todo bien, o no?! Que lindo, que dulce ser post-moderno! Ah? No?! Vos venís y me haces mal, te digo un par de verdades y ahora no me amas mas… ah pero que frágil que resulto tu amor.. Y el mío?!.. El mío que te importa? Yo ya no te rindo cuentas..

Olvidar. Volver a intentar. Olvidar. Olvidar. Olvidar. Levantarse. Seguir. Volver a intentar. Siempre. Volver a intentar. Olvidar. Seguir. Levantarse. Caer. Caer. Caer. Caer. Volver a intentar. Seguir. Seguir. Siempre. Y por siempre. Seguir. Levantarse. Olvidar. Una y otra vez.Olvidar. OlvidarTE. Seguir. Volver a intentar. Y asi por siempre…

No me importa cuantas cosas hayan pasado en el medio. No me importa cuanto hayas hecho, dejado de hacer. Trato de olvidar algunas cosas que hice. No me arrepiento de nada, nunca me arrepiento..Hay tanto que no entiendo pero es mas lo que no quiero entender. No entiendo la distancia, el sabor amargo, la bronca. Un nudo en el estomago que no me deja pensar. Deseari­a pensar menos para dejar de pensarte. Deseari­a que vuelvas a esa esquina y me vuelvas a encontrar ahi­, al menos lo queda de mi, lo que ni el tiempo, ni las desilusiones destruyeron. Deseari­a que vuelvas y que juntes cada pedazo que queda, que lo guardes, que lo recompongas, que hagas como siempre hiciste, soluciones todo, me lleves a tu casa, a la mi­a, o mejor, me lleves a ningun lado, me acuestes en alguna cama, prestada, imaginada, hecha a medida, me beses y me contengas, dale, decime que todo va a estar bien, contame esa historia de nuevo, contamela, esa en donde nadie duele, donde no duelo. Por mi parte puedo decir que aunque ya deje de buscarte, ya deje de querer llamarte, ya deje todo, todavi­a te veo. Todavi­a estas ahi­. Cambiaron los ojos, las facciones, cambio la sonrisa y los besos, pero seguis ahi­. Te hice en tantas personas, una y otra vez. Y aca estoy de nuevo, o una parte de mi, tratando de no volver a caer en los mismos errores. Vivi y deja vivir, solo que siempre me olvido de cumplir con la primer parte.. No queres que vayamos a caminar? Yo hoy no se que quiero. No te voy a mentir, me va muy bien, no estoy mal, todo lo contrario, es solo este vacio que a veces no aguanto, igual no te preocupes, me pasa de vez en cuando, son solo dias. Dias en los que me gustaria tocarte el timbre y que me des de merendar lo que te sobro del almuerzo, es increi­ble lo uno puede extrañar un abrazo. Saber que la cabeza te va a mil, que estas sonriendo, que el corazon te late mas rapido que siempre y que nada de eso lo provoco yo, a veces es difi­cil,y en algunos dias, como el de hoy, es imposible...

Ya me canse de las mariposas tristes
Y de la mariposas de tu estomago a las que no les importa mi presencia
De llegar a mi casa, estudiar, pensar en vos,
Estudiar, bañarme, pensar en vos,
Pensar en vos
Pensar en vos
Pensar en vos
Desear que algun estupido dia me mandes un sms
Ro, boluda vamos a tomar algo-
Que diga eso. Si ,solo eso.. Y para que?
Para hacerme la loca
Para imaginarme la situacion 700 veces
De las cuales ninguna termina bien
Es tanto lo que me gustaria decirte---
Pero nos veriamos y hablariamos de nada
No quiero que sepas de mi
Quisiera borrarme de vos para siempre
Tal vez asi vos tambien te borrases de mi
Bien, la Facu bien, si, mi familia tambien y de amores, ya me conoces, no quiero hablar de eso con vos
No con vos no...
No te pido nada, te pido todo
Dame esperanzas
Solo te pido una puta esperanza para poder creer que hay algo que si vale la pena
Que te voy a olvidar de la misma manera que vos te olvidaste de mi
Es la costumbre, uno se acostumbra a todo
Si, a todo tambien incluye a la carencia de algo
Pero es tanta la necesidad de sentir algo que enloquece, lastima
Y si me pedis un beso sabes que te voy a abrazar y me voy a ir
Porque yo ya no estoy aca
Estoy en otro lado corriendo, a veces nado pero en primavera prefiero correr
Y despues me voy a arrepentir
No, no me voy a arrepentir
Yo no me arrepiento
Pero es que estoy tan lejos ya--
Son tantas las ganas que tengo de que me busques en la copa del arbol mas alto de LL.
Si ese arbol, el del bosque..
Donde el sol no me deja ver las cosas que no quiero ver
Donde la brisa me conversa y me cuenta historias
Y ahi donde me da asco fumar por tanta pureza
Pureza.
Se que alguna vez fuimos asi
Tanto vos como yo Nos rodeaba tanta pureza
No se a donde se fue
Ni cuando, solo se que yo no cambie
Que hoy soy la misma que fui a los 16 años
Y que hoy despues de tanto tiempo
Mi corazon todavia grita cada que te nombran cerca mio
Mi primavera es tan fragil
Y vos seguis siendo tan asquerosamente especial para mi
Y nada, que supongo que te extraño

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, que por primera vez después de tanto tiempo, sin saber como, ni saber porque, no coincide con tu boca. Entre la boca que dibujo, entre la boca que sueño y deseo, la tuya no es la elegida. Tu boca no es musa de mis canciones, de mis poemas, de mi arte. Tu boca no inspira ni alegra. Tu boca es ordinaria, ya no es una boca entre todas, me es indiferente, ahora es parte de todas. Tu boca no importa, no es el anhelo que me hace perder la cabeza, no es lo que sueño y no maneja mis sentimientos. Ya no toco tu boca, ya no siento tus labios, ya no te deseo-

Y acá estoy una vez mas tratando de limpiar mis ideas, cerrando puertas, abriendo ventanas, bajando las escaleras de tu casa y subiendo a cualquier techo que me enseñe las estrellas, tratando de borrar, olvidar y volver a empezar para que cuando tengas ganas vuelvas y me tires abajo todo, una vez mas, como siempre. Es increíble lo lejos que estas, lo lejos que estoy yo, si, estoy mas grande, me cambie el peinado, me salieron un par de granitos, si, me rompieron el corazón y me pegaron en tren. Lo mismo de siempre, ya sabes. Ya me conoces. Demasiado tal vez. Hoy estoy de nuevo con las rodillas adheridas al asfalto, el sol esta fuerte y te juro que la brea me quema. Por que puede el mundo seguir girando como si nada? Como puede ser que a nadie le importe? Por dios, me duelen las rodillas! Es evidente que para vos fui poco, nada y menos. Esta bien, te respeto. No voy a llorar por eso. No de nuevo. Nunca más. Pero… es que duele tanto la indiferencia, TU indiferencia. Una vez mas me sonreís igual que siempre, me buscas conversación, me contas de tu vida, y mientras te miro a los ojos, oyendo lo que decís, jamás escuchando, jamás creyendo lo que hablas, no puedo dejar de pensar y pienso. Dos, tres, siete veces todo. Pienso en lo que fui y en lo que soy. Y entiendo y me enferma entender que soy lo peor de vos, que soy la peor foto que nos podrían haber sacado, entiendo que no me extrañes, que no necesites un abrazo mío, que no te importe si le estoy buscando novia a mi gato o si estoy buscando a algo que me haga bien. Y ese número asqueroso, que me sigue a todos lados, que lo tengo tatuado en el hígado y no me deja dormir, y con ese numero que tantas veces fue el mejor día de mi vida venís vos, te caes de lleno en mi y no soy capaz de levantarme, no puedo levantarme. No tengo ni ganas ni fuerzas ni motivos ni nada. Nada. Siempre llego a lo mismo cuando se trata de vos, nada.