no se si te olvide

well, i was going to say i loved you yesterday, but i thought you wouldnt say it back, so i brought you some spiders because i dont like spiders, but they could build you a web, like the song i wrote you, but then my mum said that birds sing better than i do, so i found a bird to sing for you, but the bird ate my sipiders, and now the song wont work and youll never love me and i think i have a cold..

vampiro

Alejandro:
Hoy se cumpliria 1 año y 2 meses de "nuestro amor", si 2 meses atras no hubieses decidido que no existia ningun "nuestro amor". Hace ya 2 meses que tu escencia perfuma otras sabanas. Que tu alegria ilumina otra vida. Alegria?! Ilumina?! Nunca entendi tu estupida mania de tener que buscar siempre un nuevo amor UR.GEN.TE. Pero bueno asi sos vos y yo no tengo nada para reprocharte. En realidad si tengo, tengo muchas cosas. Pero ya no me importan. Ya no me pesan. No creo que pienses lo mismo, tampoco pude entender jamas esa mania de victimizarte en toda situacion.. Asi que si, seguro tenes las mil y una para reprocharme, para demostrar lo basura que soy al lado tuyo, que sin duda, solo actuaste de esa manera de mierda porque yo me porte peor con vos. No me importa. Que el pais piense lo que quiera. Hubo un momento en el que escuchar de bocas amigas las cosas que decias, me hacia mierda. Compartimos amistades.. Hay que tratar de hacer las cosas bien por el bien de todos, asi que.. Eso me decias, HIPOCRITA. La verdad no te quiero ni un poco. Mucho menos te amo. Respuesta para las preguntas idiotas, que jamas tuviste el valor de preguntarme a mi: " no se si me ama, y si lo hace, hasta que punto me ama?!".. No te amo, pero si te ame. Te respeto mucho por los momento que tuvimos. No momentos que me diste que me regalaste ni que quisiste compartir conmigo. No. Olvidalo. Vos a mi no me regalaste ni me diste nada. Ahora entiendo de donde sacabas las fuerzas para hablarme con tanta arrogancia con esa soberbia asquerosa cuando cortamos ( cortamos o me cortaste, a mi me da lo mismo, pero se que a vos no), yo te daba ese poder. Yo te di ese puesto. Alejandro para mi no sos mas que un infeliz. Que un parasito, que necesita parasitar a las otras personas. Absorves a la persona. Le absorves la alegria. Las maneras. Las ganas de reir.Siempre muy sutil. Y cuando ya absorviste demasiado. Cuando sabes que esa persona que tomaste ya no puede vivir sin el dolor que le provocas. Cuando sabes que estan ligados. Te vas. Te vas a buscar a alguien mas. Alguien fresco y nuevo, de quien prenderte y empezar la metamorfosis. Me causas gracia, sos como el chico perfecto que entra en la vida de la gente siendo una mariposa y con el tiempo te convertis en un vampiro desalmado. Supongo que ya dejaste de leer, y si, la verdad duele. Y mis verdades, son ajo para vos, crucifijos y luz solar. No me interesa, el unico fin de este mail es sacarme de adentro todo lo que siento. Ah alejandro, no te imaginas lo que siento. Y quiero que sepas que todavia hay dias en los que dudo de todo lo que puse antes. Hay dias que recorro las calles para encontrarte. Porque quiero conversar con vos. Saber como estas. Quiero ir a buscarte y salir a pasear, como antes. Quiero volver a ver los rayos de sol iluminandote la cara. Y nosotros siendo lo mejor que podiamos ser cuando estabamos juntos, siendo nosotros mismos. Todavia muero por un abrazo tuyo. Y a la vez no quiero encontrarte, no quiero verte nunca mas, no por todo lo que paso, sino porque me da terror de que vuelvas y caigan todas las paredes de carton que un dia mi mente le construyo a tu altar. Ale te necesito- Ale, cambie. Que me paso? Por que tengo que pensar en vos las 76 horas del dia? Por que paso todo esto amor? Donde quedo el para siempre?! Por que quiero llamarte?! Por que no puedo escuchar mas nuestra musica?! Por que todavia te tengo adentro?!
No se que es lo que me da mas miedo, si empezar de nuevo o darme cuenta de que todavia no cerre tu libro.
Te amo, si, te amo y siempre..
yop.

cobarde

estaba desesperada. sumida en la frustracion de no saber que hacer. dudando hasta del perfume de las rosas. se encontraba sola y perdida. no entendia como su ausencia podia dolarle tanto. le pesaba demasiado. la sentia correr por sus venas. astillada en sus huesos. y golpeandole la cabeza. tenia sentimientos ambiguos. pensamientos contradictorios. por una parte sentia ganas de salir con sus amigas, conocer gente nueva y olvidar, "a otra cosa mariposa" como muchos solian decirle. pero por otro lado, tenia la necesidad de salir corriendo, de por primera vez buscarlo y gritarle sin contenerse las lagrimas, dejando el orgullo y el miedo de lado, permitiendo que su voz le duela, y sacando todo lo que sentia. queria decirle que a diferencia de lo que le habia dicho, si le importaba su presencia, le importaba muchisimo, que lo extrañaba como nunca creyo, que no queria que se fuese, que la deje, que era ella quien le queria hacer sonreir. que queria que juntos cazaran mariposas y criaran chanchitos. pero a su vez sabia que no podia que jamas iba a poder. no. ella era una cobarde. siempre lo fue. no tenia porque cambiar ahora. no sabia que hacer. sus deseos versus su forma de ser. jodido. cerebro versus corazon. y la siempre presente pelea entre ambos. que nunca se pusieron de acuerdo. que cada dos por tres le jugaban una mala pasada.

esta la realidad de las palabras. esta es la realidad de las palabras?

no estaba enamorada de vos
ni siquiera te conocia tanto
no compartimos tanto tiempo
ni los mismos gustos
vos me hablabas de cine
yo te hablaba en ingles
poco y nada te entendia
de dia no recordaba tu nombre
de noche no soñaba con tu piel
no eras la luz de vida
no eras mis cuatro estaciones
no eras mis horas de insomnio
ni mis sonrisas mas sinceras
y sin embargo todavia te extraño...
te extraño tanto...
tanto...

a veces te juro

hay dias en los que no puede dejar de pensar en todo. si, en todo. en lo que fueron. en lo que era al lado suyo. y en lo que se convirtieron. en lo que son hoy. ve todo tan confusto. tan turbio. las situaciones se volvieron tan siniestras. no busca culpables. pero sabe bien como fueron las cosas. no puede evitar sentir una profunda nostalgia cuando piensa. no puede evitar extrañarte. ella todavia se acuesta y se siente tan sola. recuerda su expresion tan fria, tan inmutable a la hora del adios. su mirada tan vacia. y su sonrisa tan dura, tan sarcastica. ella sabe que no era necesario todo el dolor que le inflingieron. sabe que no se lo merecia. que nadie lo merece. sabe que la lastimo de mas y no entiende como estuvo tanto tiempo con una persona tan desconocida. no recuerda ya que fue lo que paso. pero sabe que no se porto bien con ella. que le mintio pavadas de amor. y que le regalo puñados de ilusiones. ella no quiere volver. jamas volveria. ella te va a extrañar y siempre te va a recordar. duda que vos lo hagas.

Unas dos horas tal vez sean suficientes..

Supe de tus costumbres desde antes de conocerte. Te espere demasiado. Me encontraste en el momento indicado. Te estrellaste en mi vida. Y me ayudaste a respirar. Casi como llegaste, de improvisto, de regalo, hoy te vas. No te voy a mentir. Si me duele. Si desearia que te quedes un rato mas. Unas dos horas tal vez sean suficientes. Te vas antes de tiempo. Y siempre me hacias sonreir. Es tan raro todo. Yo siendo una imbecil cada que te veia (increible lo que me inhibis). Creyendo todas las palabras de amor que me decias. Recordando el dia de campo, cuando pescamos una bota y un resfrio. Los mosquitos que se convertian en bichitos de luz, que aunque pequeña, su luz ilumino la noche en que me regalaste un beso. Y recuerdo. Y todavia me estremezco. Como un hielo que se desliza por mi espalda. Hoy no te puedo sacar de mi mente. Y solo puedo pensar en golosinas y canciones para vos. Pero no te equivoques. Esto es pasajero. Siempre pasa. Todo pasa. No es el tiempo lo que cura. Es la costumbre. Uno se acostumbra a las cosas, con la ayuda del tiempo, claro esta. Y yo me voy a acostumbrar a que no estes conmigo. A no invitarte al cine. Ni a pensar en cuando intentamos descifrar el universo. No voy a luchar. No soy de las personas que luchan por el amor de alguien mas. El amor es un regalo que alguien te da. No es ningun trofeo de guerra. No creo en las guerras y por supuesto no creo en luchar por amor. No me arrepiento de nada. Se que yo di lo mejor. Se que te mostre quien soy y se que no soy mucho. Se que jamas podria ser quien quisieras que sea. Que jamas podria ser nada de lo que una vez te imaginaste de mi. Pero igual te deje entrar en mi vida, y te di lo mejor de mi. Hoy leo garcia me duele. Adios 17. Adios amor, hasta que nos volvamos a encontrar.

hasta luego

quisiera pero no puedo. quisiera que me llames. que me llegue un mensaje tuyo. quisiera verte y abrazarte. como todas las veces. como la ultima vez. me gustaria decirte la verdad, decirte cuanto te quiero. todo lo que me haces sentir. pero no puedo. no se porque. nunca me entendi mucho. no puedo. no dejo de mirar el estupido celular. que ya no voy a usar mas. porque si no me van a llegar mensajes tuyos no me interesa usarlo. te quiero llamar. te quiero gritar que me doles. te quiero escupir que me haces falta. te quiero llorar un rato. tal vez despues se me pase esto que siento aca. tal vez despues me olvide de los lugares que te lleve a visitar. de los caracoles que perseguimos en mi patio. las nubes que te prometi. y de la luna. donde te conoci. por hoy quiero olvidarme de ese baño. de tus caricias. y de cuanto te deseo. de como te quiero. de como todo, solo por hoy. quiero olvidarlo. quiero ser razonable. y creer que todo pasa por algo. que de las malas idas siempre hay buenas vueltas. que las flores vuelven a florecer cuando se va el invierno. y blah. pero a mi hoy no me importa. porque yo hoy te extraño. hoy te quiero aca. aunque sea un segundo. hoy no te puedo decir adios. asi que por hoy. pero solo por hoy, es un hasta luego.